在迪斯尼的时候，听的最多的一句话就是Dream Come True，耳朵都起茧子了。晚上的焰火很耀眼，大家都兴奋的跟什么似的，伴随着一个又一个花火，一个又一个Dream Come True，好像真的什么梦想都能实现一样。可我很无奈啊，就算狗屎运大发，让我凑齐7颗龙珠召唤出神龙，我都不知道跟它说什么。我是个没有什么梦想的人。
忘了从什么时候开始，猛然意识到自己没有梦想这种东西了。你们大概都是有的，所以你们才能充实而忙碌于自己的事，写论文的写论文，上班的上班，看电影的看电影。我虽然也做（过）同样的事，但不同之处在于你们有长期的目的性，或许并不明朗，或许不可言传，但确然是有的，像黑暗洞穴中看到远方模模糊糊的出口。而我呢，我费尽心机的整理了我最近正在做的，和过去几年做过的事，却完全不知道我想干嘛，未来并非一片黑暗，但却混沌不堪，如同一团浆糊。我需要一个盘古。
梦想可以使高尚而抽象的概念，也可以是朴实的生活化的具像，至少再我认识的人中这些都有。以前曾跟一位朋友聊天，深谈此事，回溯到童年和少年时代，想从里面找出线索。我记得那天下很大的雨，是一个海边的小咖啡馆里，我们都没带伞，心情很糟，我吃了一块意大利饺子，喝了一杯很浓的咖啡。我把我的状况归结于过分幸福的童年时代和缺乏压力的少年，这些让我觉得人生无可无不可，既然如此，努力，奋斗，甚至于梦想这些褒义词，似乎也是无可无不可吧。
最近我总是在想很多关于如果的问题。如果初二的时候，没有因为一个奇怪的误会而让我父亲到了另一个学校，我就不用转学，继续以前的那个学校里读完初中和高中，我的未来一定会完全不一样。现在回想起来，那时候是我最喜欢的状态，如鱼得水。有很多念头，然后毫无顾忌的去做了，愿望也很多，却都能一一实现，努力做着每一件事，还，很勇敢吧。到现在我都无限怀念那个阴暗的教室，墙壁因为潮湿都隐隐的发霉，我坐在第一排的角落里，头枕在胳膊上，听窗外大树上的蝉声。两年前我再回去的时候，那间教室已经被改做它用，大树也被移走。我很少后悔，但很后悔那时候没有坚持留下来。如果那时候我再坚持坚持，父母大概也拗不过我。
我倒不是想把一切的失败都毫无来由的归咎于那次转学，只是隐隐觉得所有的一切都跟它有关。虽然说关于如果。。。就。。。的思考总会因为人生无可重复推演到并无不同这个毫无意义的结论上来，但总是略有不甘，因为这代表了根深蒂固的软弱--可在那之后，我何曾再勇敢过？？在那个改变人生轨迹的误会之后发生的一切似乎也没什么了不起。剧本在那时早已写好，命运这种东西。。。
所以当我警醒到自己没有梦想，未来以及勇气这些东西之后，也只是在密不透风的办公室里长叹了一声。心中的那个人儿，并没有一句鼓励，那也不过是一个一阶倒数为负的曲线上的一个二阶导数小于0的拐点，让心情更低落些而已。她总是对的。有一些人总是对的，因为这个世界上的事并没有那么复杂，只要你陷的不深，就不会看不清楚。
很怕有人问我未来会怎么样。最近许多同事问我明年四月以后的去向，真是让人挠头难以回答啊。很多的事，并非我所能控制；甚至于那些或许我努努力就能控制的事，我也懒得去做。就是懒得去做。意义何在？如果未来不在自己，而是维系在虚无缥缈的人儿身上，若那人儿终将弃我而去，那现在的一切又有何意义？换句话说，如果找不到自己，怎么去找别人？
只是生活还得继续，不用照镜子我也可以想见说这句话时脸上无奈的苦笑。现在的一切，无非只是一个惯性而已，保持着11年前的初速度。独行之中，一一推开了那些对我好的人们，是我不会说话不会做人；鼓励这种东西，有当然好，没有也没什么了不起，虽说也会难免伤心；伤心的太多，就会睡不着觉；睡不着觉，就没法做梦；没法做梦，也就没有梦想了吧。
